Eine Beziehung mit einer narzisstischen Person oder jemandem mit ausgeprägten narzisstischen Zügen kann sehr erschöpfend und verwirrend sein. Manchmal kann sich eine Situation erschöpfend oder beunruhigend anfühlen, ohne dass du genau weisst, warum. Vielleicht scheint nichts eindeutig falsch zu sein, und dennoch fühlst du dich unsicher, innerlich hin- und hergerissen oder emotional ausgelaugt. Halte inne und höre auf deine Gefühle und Erfahrungen.
Der Beginn der Beziehung hat sich vielleicht sehr gut angefühlt. Vielleicht sogar besonders, intensiv oder von tiefer Nähe geprägt. Mit der Zeit hat sich möglicherweise etwas verändert, aber es kann schwierig sein, diese Veränderung in Worte zu fassen. Vielleicht ertappst du dich dabei, wie du an dir selbst zweifelst: Habe ich das richtig verstanden? Übertreibe ich? Erwarte ich zu viel?
Es kann Situationen geben, in denen du deine Gefühle ansprichst oder erklärst, wie dich das Verhalten der anderen Person verletzt hat. Doch die andere Person lenkt das Gespräch so, dass du über deinen eigenen Anteil nachdenkst oder dich wegen etwas schuldig fühlst, ohne genau zu verstehen, warum. Das kann dazu führen, dass du an dir selbst zweifelst. Gleichzeitig kehrst du vielleicht in Gedanken zu den schönen Momenten zurück und hoffst, dass alles wieder so wird wie früher. In besseren Phasen können die schwierigen Momente in den Hintergrund treten oder sich nur noch schwer klar erinnern lassen.
In solchen Situationen kann es wichtig sein, innezuhalten und bewusst wahrzunehmen, was du erlebst:
- Was passiert tatsächlich?
- Wie fühlt sich das für dich an? Bewusstes Wahrnehmen bedeutet nicht, sofort Schlussfolgerungen zu ziehen oder Lösungen zu finden. Es bedeutet, deinen eigenen Gedanken, Gefühlen und Erfahrungen Raum zu geben. Das kann dir helfen, das Erlebte besser einzuordnen und zu akzeptieren, dass du möglicherweise keine logische Erklärung für das Verhalten der anderen Person findest.
Mit der Zeit kann dadurch mehr Klarheit entstehen. Es kann dir helfen, darauf zu vertrauen, dass du das gesehen, gehört und erlebt hast, was du tatsächlich erlebt hast – auch wenn du es nicht nachvollziehen kannst. Manchmal gibt es keine klare Logik. Einen anderen Menschen in Unsicherheit zu halten, kann selbst eine Form von Kontrolle sein. Verwirrung und Widersprüchlichkeit können zu einem festen Bestandteil der Beziehungsdynamik werden.
Der menschliche Geist ist darauf ausgelegt, Gefahren zu erkennen. Ausserdem sucht er ganz natürlich nach Logik sowie nach Ursache und Wirkung.
In einer Beziehung mit einer narzisstischen Person oder jemandem mit ausgeprägten narzisstischen Zügen kann es unmöglich erscheinen, eine logische Erklärung zu finden. Vielleicht bemerkst du, dass du ständig nach Erklärungen suchst, Gespräche immer wieder im Kopf durchgehst oder online nach Antworten suchst, weil Gespräche mit deinem Partner oder deiner Partnerin keine Klarheit bringen. Stattdessen fühlst du dich danach möglicherweise noch unsicherer oder verwirrter.
Es ist wichtig, auf deine eigene Intuition zu hören und zu beobachten, wie dein Körper reagiert.
Auch in einer gesunden, sicheren und emotional nährenden Beziehung kann von Zeit zu Zeit Unsicherheit entstehen. Gespräche führen jedoch normalerweise zu mehr Verständnis und nicht zu weniger. Beide Personen sind in der Regel bereit, gemeinsam Klarheit zu schaffen, Verletzungen zu heilen und Lösungen zu finden.
Stattdessen sucht sie vielleicht die Fehler bei sich selbst und gibt sich die Schuld an den Problemen.
Eine narzisstische Person kann Schwierigkeiten mit Empathie haben und Mühe damit, die Gefühle und Bedürfnisse ihres Partners oder ihrer Partnerin zu erkennen oder darauf einzugehen. Die eigenen Bedürfnisse stehen häufig im Vordergrund. Zu Beginn der Beziehung war die Person möglicherweise besonders charmant, aufmerksam oder ausgesprochen liebevoll. Vielleicht stellte sie ihren Partner oder ihre Partnerin auf ein Podest oder überschüttete ihn oder sie mit Aufmerksamkeit. Mit der Zeit kann diese Erfahrung sehr weit entfernt erscheinen.
In der Beziehung kann es wiederholt zu Situationen kommen, in denen die betroffene Person beginnt, an sich selbst, ihrer Erinnerung und ihrer Wahrnehmung der Ereignisse zu zweifeln. Ein narzisstischer Partner oder eine narzisstische Partnerin kann diese Selbstzweifel verstärken, indem er oder sie beispielsweise die andere Person für das eigene Unwohlsein verantwortlich macht, Ereignisse leugnet, die Verantwortung abschiebt oder sich selbst als Opfer darstellt.
Infolgedessen trägt die betroffene Person möglicherweise Schuldgefühle mit sich herum, fragt sich, ob sie das Geschehene falsch verstanden hat, oder zweifelt daran, ob ihre Erwartungen unrealistisch waren. Gleichzeitig hält sie vielleicht an Erinnerungen an die guten Zeiten, gemeinsamen Plänen und Zukunftshoffnungen fest und ermutigt sich selbst, weiterzumachen, in der Hoffnung, dass sich die Dinge verbessern werden. Schwierige Erlebnisse können allmählich verblassen oder sich nur noch schwer klar ins Gedächtnis rufen lassen.
Deshalb kann bewusstes Wahrnehmen so wichtig sein. Wiederkehrende Muster zu erkennen, den eigenen Erinnerungen zu vertrauen und sich zu erlauben, die eigenen Erfahrungen anzuerkennen, kann Klarheit schaffen und dabei helfen, die eigene Sichtweise zu stärken.
Der Körper kann uns auch warnen, wenn sich etwas unsicher anfühlt. Diese Reaktion ist zutiefst menschlich und begleitet uns seit Generationen.
Unter Stress reagiert der Körper häufig, bevor der Verstand vollständig begreift, was geschieht.
Manche Menschen spannen unbewusst ihre Muskeln an, was zu Verspannungen, Schmerzen oder körperlichem Unwohlsein führen kann. Andere spüren den Stress im Magen. Manche leiden unter Kopfschmerzen, Müdigkeit, Schlafproblemen oder Erschöpfung.
Auch die Regulierung von Gefühlen kann schwieriger werden. Wer über längere Zeit in einer belastenden Beziehung lebt, kann Angst, Panik, Traurigkeit, Hoffnungslosigkeit, Frustration oder emotionale Taubheit erleben.
Hinter Gefühlen steht häufig ein unerfülltes Bedürfnis. Auch dieses Bedürfnis wahrzunehmen und näher zu betrachten, ist wichtig.
Wenn du bemerkst, dass deine Wünsche, Grenzen oder emotionalen Bedürfnisse in der Beziehung wiederholt nicht gehört, respektiert oder berücksichtigt werden, kann das ein wichtiges Signal sein.
Dein Körper und deine Gefühle versuchen dir möglicherweise mitzuteilen: Diese Beziehung schadet mir.
Die Begriffe narzisstische Züge, narzisstische Persönlichkeitsstörung und schädliches Verhalten in Beziehungen hängen in manchen Zusammenhängen miteinander zusammen, bedeuten aber nicht dasselbe.
- Narzisstische Züge können ein starkes Bedürfnis nach Bewunderung, ein ausgeprägtes Anspruchsdenken oder Schwierigkeiten umfassen, die Perspektiven anderer Menschen zu berücksichtigen. Solche Züge sind unterschiedlich stark ausgeprägt und bedeuten für sich genommen weder, dass eine Person eine Persönlichkeitsstörung hat, noch, dass sie missbräuchliches Verhalten zeigt.
- Die narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS) ist eine psychische Diagnose, die nur von einer qualifizierten Fachperson beurteilt werden kann. Sie umfasst ein anhaltendes Muster von Eigenschaften, das zu erheblichen Schwierigkeiten führt. Sie lässt sich nicht zuverlässig anhand einiger Verhaltensweisen, einer Beziehungserzählung oder Informationen aus dem Internet feststellen. Nur eine qualifizierte Fachperson kann beurteilen, ob eine Person die diagnostischen Kriterien erfüllt.
- Schädliches oder toxisches Verhalten in einer Beziehung bezeichnet Handlungen und Verhaltensmuster, die sich negativ auf eine andere Person auswirken – unabhängig davon, ob bei der Person, die sich so verhält, eine Diagnose vorliegt. Beispiele sind wiederholte Demütigungen, Einschüchterung, Manipulation, das Leugnen oder Verdrehen von Ereignissen, das Abschieben von Verantwortung, die Missachtung von Grenzen oder der Einsatz von Drohungen und Angst, um eine andere Person zu beeinflussen. Solches Verhalten kann in Beziehungen mit oder ohne narzisstische Züge oder eine Persönlichkeitsstörung auftreten. Man muss nicht narzisstisch sein, um sich schädlich zu verhalten. Ebenso bedeutet das Vorhandensein narzisstischer Züge oder einer Diagnose nicht automatisch, dass jemand missbräuchlich handelt. Entscheidend ist, das tatsächliche Verhalten der Person zu betrachten, zu prüfen, ob sich daraus ein wiederkehrendes Muster ergibt, und darauf zu achten, wie es sich auf die Menschen in ihrem Umfeld auswirkt.