Les violences mentales ou psychologiques sont présentes dans toutes les formes de violence et peuvent être difficiles à identifier. L'une des tactiques de la violence mentale est le "Gaslighting" : une forme de manipulation qui plonge la personne manipulée dans une confusion mentale profonde au point de lui faire perdre ses repères. L’aide-mémoire des points importants suivants aide à reconnaître les violences mentales dans une relation.
Les caractéristiques des violences psychologiques
Il se peut que vous ne compreniez pas tout à fait de quoi il s'agit et que certaines situations vécues au sein de votre couple vous paraissent nuisibles, négatives, inexplicables et en quelque sorte étranges. Des comportements de votre partenaire peuvent même vous faire peur, ou du moins vous amener à vous demander ce qui s'est passé et pourquoi.
Les disputes et les conflits peuvent survenir à tout moment, n'importe où, sans que les deux partenaires soient à l'origine de la dispute. Cependant, votre partenaire dit que les disputes sont souvent de votre faute ou de la faute de quelqu'un d'autre et non de la sienne. Cette dernière possibilité le met en colère.
Votre partenaire ne veut pas que vous rencontriez vos amis ou votre famille et veut passer tout son temps avec vous. Il veut savoir où vous êtes et ce que vous faites. Au début, cela peut sembler flatteur. Cependant, au fur et à mesure que la relation progresse, elle peut se transformer en restriction et en contrôle.
Il se peut que vous ne vous rendiez même pas compte de leur existence ou que vous ne les remettiez pas en question. Les règles ne sont pas écrites, ni même nécessairement dites à voix haute. Cependant, si vous ne suivez pas ces règles, il y aura des conséquences et votre partenaire pourra se mettre en colère, bouder, menacer ou vous insulter lorsque vous agirez différemment de ce qu'il aurait souhaité. De plus, il se peut que votre partenaire ne soit pas soumis à ces règles, qui peuvent changer en fonction de la situation et de son humeur.
Votre partenaire souligne vos échecs, vous insulte ou vous met dans l'embarras devant d'autres personnes. Il vous fait vous sentir mal, en échec, sans valeur et remet en question votre façon de penser et d'agir. Vous pouvez ne pas vous sentir à la hauteur, comme si vous n'étiez pas suffisamment compétent.
Si votre partenaire est de bonne humeur, vous devez l'être aussi, même si vous n'en avez pas envie à ce moment-là. Il se peut que vos sentiments et vos pensées vous paraissent déplacées, sans raison d’être tandis que les états d'esprit et l'humeur de votre partenaire remplissent l’espace et la vie quotidienne.
Dans une relation violente, il y a souvent de bons et de mauvais moments. Les périodes de chaleur et de froideur peuvent être courtes, jusqu'à un moment où tout bascule.
La froideur, la distance froide entre les partenaires est généralement moins importante au début d'une relation, et les bonnes périodes sont plus longues. La froideur et les mauvais épisodes jouent un rôle plus important lorsque les violences s'intensifient, tandis que les périodes chaleureux diminuent. Après des pics de sentiments forts (des explosions), la relation peut redevenir « chaude » et passionnée, mais l'atmosphère dans le couple se refroidit avec le temps.
Vous pouvez avoir l'impression que votre relation vous prend beaucoup d'énergie et ne vous en donne pas autant. Vivre en fonction des humeurs de quelqu'un d'autre vous demande beaucoup d'efforts au quotidien. Être sur le qui-vive et prévoir les humeurs de quelqu'un d'autre demande beaucoup d'énergie et ne fait pas partie d'une relation égalitaire.
Lorsque vous ouvrez la porte de votre maison ou que l'on vous appelle, prenez une minute pour réfléchir à ce que vous pensez et ressentez. Si vous ressentez de la peur, de la honte ou de la culpabilité dans votre relation, il serait utile de vous poser plus de questions. Ces trois émotions sont généralement présentes lorsqu'il y a de la violence dans une relation.
Votre partenaire justifie son comportement distant par vos actions ou celles de quelqu'un d'autre. Vous avez peut-être entendu dire que si vous étiez différent(e), autre ou meilleur(e), son comportement n’aurait pas été ce qu’il est.
C'est comme si des tentacules d’une pieuvre s'enroulaient autour de votre relation, de votre vie quotidienne. C'est devenu normal, il est donc difficile de mettre des mots ou d'expliquer. C'est un sentiment compliqué et désagréable.
Dans les bons moments que vous vivez en couple, vous appréciez l'atmosphère et respirez plus librement. Dans les mauvais moments, l'atmosphère devient tendue, crispée, voire effrayante. Dans ce cas, toute votre énergie est consacrée à votre survie dans la vie quotidienne et à l'espoir qu'une meilleure atmosphère reviendra bientôt.
- Les critiques, injures, insultes, mépris, comparaisons disqualifiantes du partenaire avec d'autres personnes
- La soumission
- Les privations intentionnelles de sommeil
- Les traitements silencieux et la disparition
- Les humiliations embarrassantes
- Le contrôle, la restriction des interactions sociales, l’isolement
- L’empêchement de prendre des décisions
- L’empêchement de se rendre dans certains lieux, par exemple au travail, à l'école, pour rencontrer des amis ou des membres de la famille.
- La forte jalousie, la lecture des messages par le partenaire, le harcèlement
- La destruction de biens, la rupture d'objets
- Le fait de jeter de la nourriture, par exemple par terre
- L’intimidation, les menaces de se faire du mal, par exemple de se suicider
- Les menaces visant les enfants
- Les menace de divorce ou de poursuites judiciaires
- Les menace d'emprisonnement et/ou de traitement psychiatrique
- Les maltraitances et la négligence des besoins fondamentaux
- Le « gaslighting » c.-à-d. la confusion mentale de la victime par la déformation et l'omission de faits réels
- Nier les perceptions et les sentiments de l'autre
- Empêcher les perceptions et les sentiments de l'autre
- Hurler
La confusion mentale profonde
La manipulation psychologique (« gaslighting ») implique que l'agresseur utilise diverses stratégies pour déformer la perception des événements, les souvenirs et l'image de soi de la victime.
L'agresseur nie ou minimise ses actes, même lorsqu'il est confronté à des preuves, il peut contredire les positions de la victime ou déformer la vérité.
L'agresseur fournit intentionnellement de fausses informations pour embrouiller ou tromper la victime, la faisant douter de ses propres connaissances ou de sa compréhension.
L'agresseur rejette sur la victime la responsabilité de son propre comportement, la faisant se sentir coupable ou responsable des problèmes au sein du couple.
L’agresseur peut dissimuler des informations ou minimiser les sentiments, les besoins ou les préoccupations de la victime, lui donnant ainsi l'impression d'être insignifiante ou incapable.
L'agresseur peut manipuler les circonstances, les interactions sociales ou l’environnement de la victime pour l'amener à remettre en question ses propres perceptions ou son jugement.