Kun suhde herättää voimakkaita tunteita, epävarmuutta ja kaipuuta, on luonnollista etsiä selitystä sille, miksi toinen käyttäytyy kuten käyttäytyy. Sosiaalisen median sisällöt, astrologia, tarot-kortit ja erilaiset henkiset tulkinnat ja konseptit voivat tarjota selityksiä kokemuksille, joita on muuten vaikea ymmärtää.
Esimerkiksi twin flame eli kaksoisliekki -ajattelussa voimakas vetovoima, eroaminen ja yhteen palaaminen voidaan tulkita merkiksi poikkeuksellisesta henkisestä yhteydestä. Esimerkiksi ahdistuneesti kiintynyt voi löytää ajatuksesta lohtua ja toivoa, kun välttelevän osapuolen toiminta selittyy osana yhteistä kasvumatkaa. Tähän konseptiin liittyy usein myös ajatus siitä, että erossa oleminen on välivaihe ennen lopullista yhteenpaluuta eli unionia mikä pitää yllä toivoa ja siten kiinni haitallisessa dynamiikassa.
Tällaisissa tulkinnoissa voi olla myös hyödyllinen puoli. Ne voivat auttaa huomaamaan omat tarpeet, opettelemaan rajoja ja lakkaamaan jahtaamasta ihmistä, joka ei kykene vastaamaan tunteisiin tai terveeseen parisuhteeseen. Ahdistunut voi oppia, ettei hänen tarvitse jatkuvasti todistaa arvoaan tai yrittää yksin tehdä kaikkensa suhteen säilyttämiseksi.
Haaste syntyy silloin, jos kasvun ajatellaan edellyttävän kärsimyksen kestämistä tai jos toisen toistuva vetäytyminen, epäjohdonmukaisuus tai loukkaava käytös nähdään merkkinä erityisestä yhteydestä. Jos jää kiinni ajatukseen, että lopullinen yhteenpalaaminen on suhteen ennalta määrätty päämäärä, kunhan vain riittävästi tekee itsensä kanssa töitä, voi olla vaikea hyväksyä sitä, ettei suhde ehkä koskaan muutu turvalliseksi tai vastavuoroiseksi, koska toinen osapuoli ei omalta osaltaan kykene kasvamaan eikä edes välttämättä tiedä, että toinen osapuoli elättelee toiveita parisuhteesta.
Sielunkumppanuuden ja kohtalonomaisten yhteyksien ajatusta voidaan myös käyttää manipulointiin. Esimerkiksi rakkauspommituksessa toinen osoittaa suhteen alussa poikkeuksellisen voimakasta ihailua, huomiota ja läheisyyttä sekä luo tunnetta siitä, että yhteys on poikkeuksellisen ainutlaatuinen. Manipuloiva osapuoli saattaa sanoa, ettei ole koskaan tavannut ketään kaltaistasi tai että teidät on tarkoitettu yhteen. Tämä voi tuntua siltä, että on vihdoin kohdannut ihmisen, joka ymmärtää sinua täysin.
Voimakas ihastuminen tai puheet ja kokemus sielunkumppanuudesta ei itsessään tarkoita manipulointia. Huolestuttavaa on, jos läheisyyttä ja suuria lupauksia käytetään luottamuksen ja suhteen nopeaan rakentamiseen ja niitä seuraavat esimerkiksi kontrollointi, rajojen rikkominen, vähättely tai läheisyyden ehdollistaminen. Se saattaa olla alussa hyvin hienovaraista, eikä sitä kykene suoraa osoittamaan. Kohtalonomaisen yhteyden tuntua tärkeämpää on lopulta se, miten toinen kohtelee suhteen edetessä ja etenkin silloin, kun tulee eteen konflikti.
Aito yhteys ei edellytä kiirettä, rajattomuutta tai oman harkintakyvyn sivuuttamista eikä sitä tarvitse todistaa kestämällä huonoa kohtelua.
Millaiset ajatukset voivat pitää haitallisessa suhteessa kiinni?
Ajatus sielunkumppanista voi kuvata kokemusta syvästä yhteydestä, ymmärretyksi tulemisesta tai merkityksellisestä kohtaamisesta. Se voi kuitenkin muuttua taakaksi, jos vaikeudet tulkitaan todisteeksi siitä, kuinka erityinen suhde on, tai jos ajatellaan, ettei vastaavaa yhteyttä voisi löytyä kenenkään muun kanssa. Parhaassa tapauksessa sielunkumppanuus on terve, syvä, kunnioittava ja rakastava suhde. Haitallinen se on silloin, kun intensiivinen yhteys toimii oikeutuksena toisen satuttavalle käytökselle.
Muistutus: Suhde voi olla merkityksellinen, vaikka se ei olisi hyväksi sinulle. Syvä ja aitokaan yhteys ei poista vastavuoroisuuden, turvallisuuden ja kunnioituksen tarvetta.
Voimakas vetovoima, etääntyminen ja palaaminen voidaan tulkita osaksi henkistä kasvumatkaa, jonka päämääränä on lopulta yhteen palaaminen. Ajatus voi kannustaa omien rajojen löytämiseen, mutta myös ylläpitää odotusta siitä, että toinen muuttuu tai palaa vielä kunhan itse vain tekee riittävästi töitä itsensä kanssa ja päästää irti. Tämä odotus kuitenkin usein juuri pitää kiinni tällaisessa dynamiikassa. Vaikka konseptin mukaan pitää kääntää huomio itseen ja päästää irti, toiveena on, että sitten toinen palaa. Näin ei aidosti pääse irti toisesta. Lopulta ainoa vaihtoehto yleensä on luopua koko konseptista tai vähintään mukauttaa ajatustaan siitä ja mennä eteenpäin.
Muistutus: Kasvu ei edellytä odottamista, kärsimyksen kestämistä tai yhteenpaluuta. Voit oppia suhteesta, vaikka päättäisit jatkaa elämääsi ilman toista.
Ihminen voi nähdä toisen haavoittuvuuden, vaikean menneisyyden tai hyvän puolen ja uskoa, että riittävä rakkaus, kärsivällisyys tai ymmärrys auttaa häntä muuttumaan. Empatia on arvokasta, mutta se voi muuttua taakaksi, jos toisen hyvinvoinnista ja muutoksesta ottaa vastuun itselleen ja toinen käyttää empaattisuutta hyväkseen.
Muistutus: Voit ymmärtää toisen taustaa ilman, että sinun täytyy hyväksyä hänen käytöstään. Muutos edellyttää hänen omaa vastuutaan ja tekojaan.
Vaikea kokemus voidaan nähdä mahdollisuutena oppia rajoista, itsestä tai rakkaudesta. Tällainen tulkinta voi auttaa löytämään merkitystä. Mutta, pahimmassa tapauksessa sen ajatuksen myötä sietää toisen satuttavaa käytöstä kokiessaan, että suhdetta täytyy jatkaa, kunnes jokin oppi on saavutettu. Tai, että haitallisella suhteella on jokin kohtalonomainen syy, joka täytyy vain hyväksyä ja, että se syy kyllä aikanaan selkiytyy.
Muistutus: Voit ottaa kokemuksesta opiksesi ilman, että jäät tilanteeseen, joka vahingoittaa sinua. Oppiminen ei edellytä kärsimyksen jatkumista.
Pitkän suhteen jälkeen voi tuntua mahdottomalta luopua kaikesta siitä, mitä on jo antanut suhteelle: ajasta, rakkaudesta, työstä ja yhteisistä suunnitelmista. Voi myös ajatella, että jos on jo odottanut näin pitkään, muutos on varmasti lähellä.
Muistutus: Menneeseen käytetty aika ei velvoita käyttämään siihen lisää aikaa. Päätöksiä voi tehdä sen perusteella, millainen suhde on nyt ja mitä tulevaisuudelta toivoo.
Tällaisissa suhteissa kyseessä on usein trauma bond eli traumasidos. Termillä tarkoitetaan erityisesti kiintymystä, joka voi muodostua väkivaltaisessa tai hyväksikäyttävässä suhteessa, jossa satuttaminen ja pelko vuorottelevat hyvittelyn, läheisyyden tai helpotuksen kanssa. Kun läheisyys ja hyväksyntä vuorottelevat torjunnan, epävarmuuden tai loukkaavan käytöksen kanssa, seuraavasta hyvästä hetkestä voi tulla erityisen tärkeä. Ihminen saattaa alkaa odottaa ja tavoitella niitä hetkiä, jolloin kaikki tuntuu taas hyvältä. Tämä voi vahvistaa kiinnittymistä, vaikka suhde kokonaisuutena kuormittaisi.
Muistutus: Arvioi suhdetta kokonaisuutena, ei vain parhaiden hetkien perusteella. Turvallisuuden ei pitäisi riippua siitä, millä tuulella toinen kulloinkin on. Ikävä, kiintymys ja vaikeus lähteä eivät tarkoita, että huono kohtelu olisi hyväksyttävää tai että suhde olisi tarkoitettu jatkumaan.
Kun etsit satuttavalle suhteelle selitystä auttaako se sinua eteenpäin?
Erilaiset teoriat ja konseptit voivat tarjota sanoja kokemuksille, joille on muuten vaikea löytää selitystä. Näiden pariin hakeutumisessa ei sinänsä ole mitään väärää. Ne voivat tuoda lohtua, auttaa tunnistamaan omia toimintamalleja ja tarjota uuden näkökulman vaikeaan tilanteeseen esimerkiksi silloin, kun toinen on vetäytynyt tai olette eronneet. Ihmiset ovat kautta aikojen etsineet merkityksiä ja selityksiä elämänsä tapahtumille. Myös tarve ymmärtää, toivoa ja uskoa johonkin itseä suurempaan on inhimillinen.
Tärkeää on kuitenkin pysähtyä tarkastelemaan, miten nämä tulkinnat vaikuttavat sinuun ja valintoihisi. Auttaako niiden pohtiminen sinua löytämään selkeyttä, asettamaan rajoja ja arvostamaan itseäsi vai saavatko ne sinut pitämään yllä toivoa, odottamaan toisen muuttumista tai epäilemään omia kokemuksiasi?
Esimerkiksi aiemmin mainitussa twin flame eli kaksoisliekki -ajattelussa voimakas vetovoima, etääntyminen ja yhteen palaaminen tulkitaan osaksi henkistä kasvumatkaa. Tämä kasvumatka ei ole huono asia mikäli kykenee pitämään omat rajat ja suhtautumaan dynamiikkaan terveesti itsensä kehittämisenä eikä se kuormita itseä. On kuitenkin hyvä myös pysähtyä sen äärelle, että kyseessä voikin olla tunnistettava parisuhdedynamiikka, jossa ahdistuneesti ja välttelevästi kiintyneiden toimintamallit kohtaavat.
Ahdistuneesti kiintynyt voi kaivata läheisyyttä, varmuutta ja vahvistusta siitä, että on toiselle tärkeä. Välttelevästi kiintynyt voi puolestaan kokea läheisyyden tai toisen odotukset kuormittavina ja vetäytyä saadakseen tilaa. Mitä enemmän toinen hakee yhteyttä, sitä enemmän toinen saattaa ottaa etäisyyttä. Mitä enemmän toinen vetäytyy, sitä voimakkaammin toinen saattaa yrittää palauttaa yhteyden. Tämä voi synnyttää kuluttavan kierteen, jossa molempien epävarmuus vahvistuu.
Tällainen dynamiikka ei kuitenkaan ole väistämätön eikä se yksin tarkoita, että suhteessa olisi väkivaltaa. Turvallisempi suhde voi rakentua, jos molemmat tunnistavat omat toimintatapansa, ottavat niistä vastuun ja harjoittelevat uusia tapoja olla vuorovaikutuksessa. Tämä vaatii usein pitkäjänteistä ja rehellistä itsetutkiskelua, halua sietää epämukavia tunteita ja muuttaa myös käytännön toimintaa. Joissakin tilanteissa terapia tai muu ulkopuolinen tuki voi olla tärkeä apu. Pelkkä kiintymystyylin tunnistaminen tai toisen ymmärtäminen ei vielä muuta suhteen dynamiikkaa.
Silloin, kun muutos edellyttää molempien omaa työtä. Et voi tehdä toisen puolesta hänen kasvuaan, saada häntä valmiiksi suhteeseen tai rakastaa häntä niin paljon, että hän lakkaa vetäytymästä tai olemasta ahdistuneesti kiintynyt. Voit vaikuttaa omaan toimintaasi ja rajoihisi, mutta et voi yksin rakentaa vastavuoroista suhdetta. Henkisissä konsepteissa valitettavan usein annetaan toivoa siitä, että kunhan sinä muutat oman mallisi ja keskityt vain itseesi ja menet eteenpäin sinun energiasi vetää toisen puoleensa. Tämä pitää kiinni haitallisessa dynamiikassa, jos oman muutoksen ainoa motiivi on pohjimmiltaan paluu yhteen toisen kanssa.
Henkisen kasvun konsepteissa korostetaan usein itsensä kehittämistä, omien haavojen parantamista ja irti päästämistä. Nämä voivat olla aidosti hyödyllisiä tavoitteita. Vaikeus syntyy, jos alat tehdä omaa työtäsi salaisessa toivossa siitä, että kunhan paranet, asetat rajasi, lakkaat jahtaamasta toista tai keskityt itseesi riittävästi, toinen palaa luoksesi muuttuneena.
Silloin huomio näyttää siirtyvän itseesi, mutta sen taustalla oleva tavoite pysyy edelleen toisessa. Saatat tarkkailla omaa edistymistäsi sen kautta, oletko nyt tarpeeksi parantunut, irti päästänyt tai valmis siihen, että toinen ottaa yhteyttä ja on kenties itsekin muuttunut, koska sinä olet muuttunut. Jokainen askel kohti itsenäisyyttä voi muuttua uudeksi keinoksi ylläpitää toivoa yhteenpaluusta ja siitä, että oma muutos muuttaisi suhteen dynamiikan. Oma muutos voi vaikuttaa vain siihen miten suhtaudut toisen ihmisen käytökseen, se ei muuta toisen ihmisen toimintamallia. Oma muutos saattaa vähentää konflikteja, koska ei enää reagoi toisen käytökseen samalla tavalla kuin ennen.
Tämä toivo oman muutoksen vaikutuksesta toiseen voi pitää sinut kiinni samassa dynamiikassa, vaikka tarkoituksesi olisi päästä siitä irti. Todellinen irti päästäminen ei tarkoita sitä, että opit toimimaan oikein saadaksesi toisen takaisin, vaan sitä, että alat rakentaa elämääsi ilman, että sen suunta riippuu toisen muutoksesta tai paluusta. Terveessä ihmissuhteessa ei tarvitse kantaa vastuuta suhteen onnistumisesta yksin.
Sinun ei tarvitse ratkaista, oliko toinen sielunkumppanisi tai kaksoisliekkisi, tai oliko suhteen tarkoitus opettaa sinulle jotakin. Voit säilyttää kokemuksen merkityksen ja luopua odotuksesta, että teidän kuuluu vielä päätyä yhteen. Jos huomaat palaavasi jatkuvasti tulkintoihin, merkkeihin ja ennusteisiin siitä, milloin toinen palaa tai muuttuu, voi olla hyödyllistä päästää irti itse konseptista tai teoriasta, vaikka vain toistaiseksi, ja keskittyä siihen, mitä tarvitset tässä hetkessä. Jos suhde on toistuvasti satuttanut sinua tai toinen ei kunnioita rajojasi, sinun ei tarvitse odottaa hänen kasvuaan ennen kuin suojelet itseäsi.
Joskus ihmiset muuttavat toimintatapojaan, kasvavat ja pystyvät myöhemmin rakentamaan terveen suhteen. Se edellyttää kuitenkin konkreettista muutosta molemmilta, ei vain voimakasta vetovoimaa, ikävää tai tunnetta erityisestä yhteydestä. Olennaista on, näkyykö muutos johdonmukaisesti teoissa ja pystyttekö rakentamaan suhteen, jossa molemmat voivat tuntea olonsa turvalliseksi ja tulla kuulluiksi.
Toinen voi palata vetäydyttyään, tai eron jälkeen, koska hän ikävöi sinua ja kaipaa läheisyyttä, mutta se ei välttämättä tarkoita, että hän olisi muuttanut tai valmis muuttamaan toimintatapojaan. Esimerkiksi välttelevästi kiintynyt voi kaivata yhteyttä etäältä, mutta läheisyyden lisääntyessä kokea sen jälleen kuormittavana ja vetäytyä uudelleen. Näin syntyy helposti kierre, jossa palaaminen herättää toivon muutoksesta, mutta sama dynamiikka jatkuu.
Ikävä ei ole sama asia kuin valmius rakentaa toimiva suhde. Toisen paluuta merkittävämpää on se, muuttuuko hänen toimintansa ja pystyttekö rakentamaan yhdessä turvallisempaa ja vastavuoroisempaa suhdetta. Vaikka hän palaisi ja yhteys tuntuisi edelleen intensiiviseltä ja kohtalonomaiselta, mutta jatkaa satuttavaa käytöstään, niin silloin on tärkeää pysähtyä mitettimään onko suhde sellainen, joka on itselle hyvä ja tarvittaessa asettaa raja siihen miten itseä antaa kohdella.
Tällaiset ajatukset voivat auttaa pohtimaan omaa kasvua ja tunnistamaan, mitä suhteelta todella kaipaa. Esimerkiksi ahdistuneesti kiintynyt voi oppia, ettei hänen tarvitse jatkuvasti tavoitella toista tai todistaa omaa arvoaan. Välttelevän osapuolen kanssa koetut vaikeudet voivat auttaa tunnistamaan omat rajat ja sen, millaista vastavuoroisuutta tarvitsee.
Haaste syntyy, jos vaikeudet alkavat näyttäytyä todisteena erityisestä yhteydestä tai jos kärsimys tulkitaan välttämättömäksi vaiheeksi ennen onnellista loppua. Jos yhteenpaluusta tulee ennalta määrätty päämäärä, voi olla vaikea hyväksyä sitä, ettei toinen ehkä halua tai kykene rakentamaan turvallista ja vastavuoroista suhdetta.
Suhde voi olla merkityksellinen ilman, että sen täytyy jatkua. Voit oppia siitä, kasvaa ihmisenä ja löytää omat rajasi, vaikka yhteinen matka päättyisi eroon.
Astrologia, tarot ja muut henkiset tulkinnat voivat toimia oman pohdinnan välineinä. Tarot-kortit voivat esimerkiksi auttaa sanoittamaan omia tunteita ja toiveita, ja astrologia voi tarjota kehyksen erilaisten temperamenttien tarkasteluun. Sosiaalisen median sisällöt voivat puolestaan auttaa tunnistamaan vaikkapa kiintymyssuhdemalleja, tunnelukkoja ja haitallisia toimintatapoja.
On kuitenkin hyvä erottaa toisistaan omien ajatusten jäsentäminen ja toisen toiminnan tai tulevaisuuden ennustaminen. Kortit tai astrologiset tulkinnat eivät kerro varmasti, mitä toinen ajattelee, miksi hän vetäytyy tai palaako hän vielä. Myöskään sosiaalisen median lyhyet videot eivät yleensä anna riittävää pohjaa päätellä, että kumppani on esimerkiksi välttelevästi kiintynyt, narsistinen tai traumatisoitunut.
Erityisesti toistuvat tulkinnat voivat joskus ylläpitää epävarmuutta. Saatat etsiä yhä uusia merkkejä siitä, että toinen kaipaa sinua, että suhteenne on tarkoitettu jatkumaan tai että hänen loukkaava käytöksensä johtuu hänen omista haavoistaan. Hetkeksi saatu varmuus voi helpottaa oloa, mutta pian epävarmuus palaa ja alat etsiä uutta vakuuttelua.
Toisaalta samat sisällöt voivat auttaa sinua näkemään tilanteesi uudella tavalla, tunnistamaan haitallisen dynamiikan ja ymmärtämään, ettei sinun tarvitse kantaa vastuuta toisen muutoksesta. Ratkaisevaa ei siis ole se, mistä haet vastauksia, vaan se, mitä nuo vastaukset saavat sinut tekemään ja millaiseksi ne tekevät olosi.
Kun luet suhdesisältöjä, teet tarot-tulkintoja tai pohdit kiintymyssuhdemalleja, voit pysähtyä kysymään:
- Etsinkö ymmärrystä vai vakuuttelua? Yritänkö aidosti jäsentää omaa kokemustani vai etsinkö ennen kaikkea vahvistusta omalle toiveelleni, esimerkiksi sille, että toinen vielä muuttuu, kaipaa minua tai palaa luokseni?
- Auttaako tämä minua näkemään tilanteen sellaisena kuin se on? Vai selitänkö toisen käytöstä yhä uudelleen niin, että minun on helpompi sivuuttaa oma paha oloni?
- Vahvistaako tämä omia rajojani? Auttaako se minua tunnistamaan, mitä tarvitsen ja mitä en enää halua hyväksyä?
- Lisääkö tämä ahdistustani vai tuoko se selkeyttä? Jäänkö tarkistamaan merkkejä, tulkitsemaan jokaista viestiä ja odottamaan seuraavaa vahvistusta, vai pystynkö jatkamaan omaa elämääni?
- Auttaako tämä minua arvostamaan itseäni? Muistuttaako se, että minulla on oikeus turvalliseen ja vastavuoroiseen suhteeseen, vai saako se minut ajattelemaan, että minun täytyy kestää enemmän, ymmärtää paremmin tai yrittää kovemmin? Näihin kysymyksiin ei tarvitse löytää heti oikeita vastauksia. Jo se, että huomaat oman tapasi hakea selityksiä, voi auttaa sinua suhtautumaan tilanteeseen lempeämmin ja tietoisemmin.
Vaikea suhde voi opettaa paljon omista tarpeista, rajoista ja siitä, millaista kohtelua haluaa elämäänsä. Tämä kasvu on arvokasta riippumatta siitä, jatkuuko suhde vai ei.
Voit ymmärtää toisen kiintymyssuhdemallia, tunnistaa hänen tunnelukkojaan tai löytää suhteellenne itsellesi merkityksellisen henkisen tulkinnan. Mikään näistä ei kuitenkaan velvoita sinua jäämään suhteeseen, jossa voit huonosti. Toisen tausta voi auttaa ymmärtämään hänen käytöstään, mutta se ei poista hänen vastuutaan siitä, miten hän kohtelee sinua.
Jos huomaat, että tulkinnat, sisällöt ja konseptit saavat sinut toistuvasti odottamaan, selittelemään loukkaavaa käytöstä tai epäilemään omia kokemuksiasi, voit kokeilla pitää niistä taukoa ja palata konkreettisiin asioihin: mitä suhteessa tapahtuu, miten siitä voidaan puhua ja muuttuuko käytös käytännössä?
Jos taas jokin ajattelutapa auttaa sinua asettamaan rajoja, irrottautumaan haitallisesta dynamiikasta ja luottamaan itseesi, se voi olla sinulle hyödyllinen voimavara.
Sinun ei tarvitse luopua itsellesi tärkeistä uskomuksista voidaksesi tehdä hyvinvointiasi tukevia valintoja. Voit löytää suhteesta merkitystä ilman, että sinun täytyy pitää yllä toivoa sen jatkumisesta. Voit rakastaa toista ja silti valita itsesi. Ja voit oppia kokemuksesta ilman, että sinun täytyy jäädä siihen.
Vaikea suhde voi auttaa tunnistamaan omia tarpeita, opettelemaan rajoja ja ymmärtämään, millaista kohtelua ei halua enää hyväksyä. Tämä kasvu on arvokasta riippumatta siitä, jatkuuko suhde vai ei.
Sinun ei tarvitse ratkaista, onko toinen ahdistuneesti tai välttelevästi kiintynyt ja millaisia tunnelukkoja hänellä mahdollisesti on, onko välillänne erityinen henkinen yhteys tai mitä suhteen kuuluisi opettaa sinulle. Voit pysähtyä kysymään:
- Voinko olla tässä suhteessa oma itseni ja ilmaista tarpeeni turvallisesti?
- Kunnioitetaanko rajojani, vaikka toinen olisi niistä eri mieltä?
- Näkyykö muutos konkreettisina tekoina vai elänkö lähinnä toivossa, että asiat vielä muuttuvat?
- Jos mikään ei muuttuisi, haluaisinko jatkaa tässä suhteessa? Sinun ei tarvitse luopua itsellesi tärkeistä uskomuksista voidaksesi arvioida suhdetta realistisesti. Voit löytää kokemuksistasi merkitystä ja oppia niistä ilman, että sinun täytyy jäädä odottamaan toista. Kasvun ei tarvitse johtaa yhteenpaluuseen. Joskus se tarkoittaa myös sitä, että valitset oman hyvinvointisi ja jatkat eteenpäin.
Yhteinen viesti näiden kaikkien taustalla
Mikään yksittäinen teoria ei kerro varmasti, miksi joku pakenee tai jää suhteeseen tai mitä hänen pitäisi tehdä. Samalla on hyödyllistä erottaa toisistaan kolme asiaa:
- Merkitys: Mitä tämä ihminen tai suhde merkitsee minulle?
- Selitys: Mitkä kokemukset, tunteet tai toimintamallit saattavat vaikuttaa suhteeseemme?
- Todellisuus: Miten me kohtelemme toisiamme ja millaisia vaikutuksia suhteella on toistemme hyvinvointiin? Kaikki kolme voivat olla tärkeitä, mutta merkitys tai selitys ei kumoa todellisuutta. Voit rakastaa toista, uskoa yhteytenne olevan erityinen ja ymmärtää hänen vaikeuksiaan ja silti todeta, ettei suhde ole sinulle turvallinen tai hyvä.
Sinun ei tarvitse todistaa, että suhde on huono, eikä ymmärtää täydellisesti, miksi toinen toimii niin kuin toimii, ennen kuin saat asettaa rajoja tai lähteä.