Estilos de apego y esquemas

Los estilos de apego describen cómo aprendemos a establecer relaciones cercanas, experimentamos la seguridad y respondemos a la intimidad, la distancia y los conflictos. Se basan en la teoría del apego, desarrollada por el psicólogo John Bowlby y ampliada posteriormente a través de las investigaciones de Mary Ainsworth.

Las primeras experiencias con las personas cuidadoras pueden influir en cómo aprendemos a confiar en los demás, expresar nuestras necesidades y buscar seguridad. Sin embargo, nuestros estilos de apego no quedan determinados de forma permanente durante la infancia. Pueden cambiar a través de las experiencias vitales y las relaciones. También pueden manifestarse patrones diferentes en distintas relaciones.

Los estilos de apego pueden influir en nuestro comportamiento en las relaciones románticas, especialmente durante los periodos de incertidumbre y conflicto. Las distintas formas de buscar cercanía o protegernos pueden dar lugar a malentendidos y desacuerdos recurrentes.

Los estilos de apego describen formas de relacionarnos con la intimidad, la seguridad y la dependencia en las relaciones. No son clasificaciones permanentes de la personalidad ni diagnósticos, y una misma persona puede comportarse de manera diferente en distintas relaciones y circunstancias vitales. Un estilo de apego puede ayudar a explicar un comportamiento, pero no justifica hacer daño a los demás. Lo importante es cómo trata una persona a su pareja, si respeta sus límites y si asume la responsabilidad por las consecuencias de sus actos.

Al hablar de los estilos de apego en la edad adulta, suele utilizarse un modelo de cuatro categorías:

• Seguro: La intimidad y la independencia se sienten naturales. La persona puede hablar de sus necesidades y sentimientos, y los conflictos pueden abordarse sin un miedo constante al abandono ni la necesidad de distanciarse.
• Evitativo-despectivo: Se da prioridad a la independencia, y la intimidad o la dependencia de otra persona pueden resultar incómodas. La persona puede restar importancia a su necesidad de cercanía, distanciarse o evitar conversaciones difíciles. Los problemas surgen cuando no puede reconocer el impacto de su distanciamiento en su pareja o hablar abiertamente de ello.
• Temeroso-evitativo: La persona desea intensamente la cercanía, pero también puede temerla o temer la vulnerabilidad que implica. Puede alternar entre buscar la conexión y distanciarse, porque la intimidad despierta tanto una necesidad de seguridad como sentimientos de desconfianza o miedo.
• Ansioso-preocupado: El miedo al abandono y la incertidumbre sobre la relación pueden volverse especialmente intensos. La persona puede buscar repetidamente seguridad afectiva y cercanía, e interpretar la distancia como un rechazo. Los problemas surgen cuando la búsqueda de seguridad se convierte en presión o no se respetan los límites de la otra persona. Un estilo de apego no define a una persona, y un estilo de apego inseguro no convierte automáticamente una relación en una relación abusiva. Ningún estilo de apego justifica ni explica por sí solo la violencia, como las amenazas, el comportamiento controlador o las transgresiones de los límites personales.

Cada persona es responsable de su propio comportamiento, y una relación segura requiere respeto mutuo. Por lo general, los adultos pueden aprender a reconocer sus propios patrones, asumir la responsabilidad de su crecimiento personal y buscar apoyo para realizar cambios. El cambio requiere tiempo y recursos y, a menudo, implica una reflexión personal dolorosa y un compromiso sostenido con el proceso.

Los esquemas, también denominados esquemas desadaptativos tempranos en la terapia de esquemas, son patrones de pensamiento y emoción profundamente arraigados que se describen en el enfoque de terapia de esquemas desarrollado por el psicólogo Jeffrey Young. A menudo se originan en experiencias vividas durante la infancia y la adolescencia. Influyen en cómo nos interpretamos a nosotros mismos, a otras personas y las distintas situaciones. Un esquema puede activarse, por ejemplo, cuando tenemos miedo al abandono, a las críticas o a no ser lo suficientemente buenos.

En las relaciones románticas, los esquemas pueden manifestarse como celos intensos, una necesidad constante de aprobación, el descuido de las propias necesidades o el distanciamiento de la intimidad. También pueden llevarnos a interpretar el comportamiento de otra persona a través del prisma de experiencias pasadas, incluso cuando la situación actual es diferente.

Los esquemas no son características permanentes. Es posible reconocer y reducir su influencia. Comprender nuestras propias reacciones puede ayudarnos a construir relaciones más seguras y a expresar nuestras necesidades de maneras más saludables.

Los esquemas pueden influir en cómo una persona interpreta el comportamiento de otra, responde a los conflictos y actúa en las relaciones cercanas. Un mismo esquema puede manifestarse de forma diferente en distintas personas, y tener un esquema no significa automáticamente que alguien vaya a comportarse de manera dañina.

Aunque los esquemas pueden ayudarnos a comprender nuestro propio comportamiento o el de otra persona, no justifican controlar, invalidar ni maltratar a nadie. Cada persona es responsable de su propio comportamiento y, en una relación segura, se respetan las necesidades y los límites de ambos miembros de la pareja.

Según el modelo de terapia de esquemas de Jeffrey Young, existen 18 esquemas agrupados en cinco grandes dominios:

1. Desconexión y rechazo

• Abandono: Miedo a que una persona cercana se vaya, te rechace o deje de quererte.

• Desconfianza/Abuso: Esperar que los demás te hagan daño, se aprovechen de ti o traicionen tu confianza.

• Defectuosidad/Vergüenza: Sentir que no eres lo suficientemente bueno o que no pueden aceptarte tal como eres.

• Aislamiento social/Alienación: Sentir que no perteneces a ningún grupo o que eres diferente de los demás.

• Privación emocional: Sentir que no recibes suficiente amor, atención, comprensión o apoyo. 2. Autonomía y desempeño deteriorados

• Dependencia/Incompetencia: Creer que no puedes desenvolverte por tu cuenta o tomar las decisiones correctas sin la ayuda de los demás.

• Fusión/Identidad poco desarrollada: Tener dificultades para desarrollar tu propia identidad e independencia porque tu sentido de identidad y tus necesidades están excesivamente entrelazados con los de una persona cercana.

• Vulnerabilidad al daño o a la enfermedad: Miedo persistente a que ocurra algo terrible, como una enfermedad, una pérdida u otra catástrofe.

• Fracaso: Creer que eres inferior a los demás o que estás destinado a fracasar. 3. Límites deteriorados

• Privilegio/Grandiosidad: Sentir que tus propias necesidades o derechos son más importantes que los de los demás y que las mismas reglas no deberían aplicarse a ti de igual manera.

• Autocontrol insuficiente/Falta de autodisciplina: Tener dificultades para tolerar el malestar, la decepción o la frustración, o para controlar los impulsos. 4. Orientación hacia los demás

• Subyugación: Reprimir tus propias necesidades y opiniones para evitar conflictos, el rechazo o la ira de otra persona.

• Búsqueda de aprobación/Reconocimiento: Basar tu autoestima en la aprobación, la admiración o las opiniones de los demás.

• Autosacrificio: Anteponer constantemente las necesidades de los demás a las propias, a menudo por sentimientos de culpa o por un fuerte sentido de la responsabilidad. 5. Hipervigilancia e inhibición

• Negatividad/Pesimismo: Tendencia a centrarse en los aspectos negativos de la vida, las posibles amenazas y los posibles fracasos, restando importancia a las cosas positivas.

• Estándares inflexibles/Hipercriticismo: Sentir que debes rendir, tener éxito o comportarte de manera perfecta para ser lo suficientemente bueno.

• Inhibición emocional: Ocultar tus sentimientos y necesidades para evitar parecer débil, difícil o demasiado emocional.

• Castigo: Creer que los errores deben castigarse, tanto en uno mismo como en los demás, y que la imperfección es inaceptable.

Todas las personas pueden comportarse de forma hiriente en ocasiones, ponerse a la defensiva o actuar de maneras que después lamentan. Reconocer un comportamiento dañino comienza por ser capaz de examinar las propias acciones y su impacto en otra persona. Una persona puede reconocer que actuó mal, escuchar la experiencia de la otra persona, disculparse y, sobre todo, cambiar su comportamiento.

La situación es más grave cuando se repiten los comportamientos hirientes, la invalidación, las amenazas, el control o las transgresiones de los límites personales. Es especialmente preocupante si la otra persona se niega a aceptar tu derecho a tener tus propias opiniones, tomar tus propias decisiones y mantener tus relaciones, te castiga por establecer límites —por ejemplo, mediante el silencio— o hace que tengas miedo de sus reacciones. Incluso sin violencia física, este comportamiento puede constituir maltrato psicológico o control coercitivo. Amenazar con ejercer violencia física también es una forma de violencia. La violencia no tiene que ser física, prolongarse durante mucho tiempo ni producirse repetidamente para que tengas derecho a buscar ayuda.

Puedes intentar comprender el comportamiento hiriente de otra persona a través de sus esquemas y su estilo de apego, pero comprender no significa aceptar ese comportamiento. Una infancia difícil, un apego inseguro o un esquema pueden ayudar a explicar los factores que influyen en el comportamiento de alguien, pero ninguno de ellos justifica hacer daño a otra persona. No necesitas averiguar por qué alguien se comporta de determinada manera para tomar en serio tu propia experiencia: Esto no me hace bien.

Lo importante es si una persona puede reconocer el impacto de su comportamiento, respetar los límites de su pareja y asumir la responsabilidad de cambiar sus acciones. Si insiste en que su comportamiento está justificado, culpa constantemente a su pareja o se niega a examinar su propia contribución a la situación, no puedes confiar únicamente en la esperanza de que su comportamiento cambie.

Los problemas de pareja no pueden explicarse únicamente por los estilos de apego o los esquemas. No necesitas determinar si el comportamiento de tu pareja se debe a un estilo de apego, a un esquema o a otra cosa. Puedes centrarte en cómo te trata, en si puedes expresarte con seguridad y en si se respetan tus límites. Si el comportamiento dañino continúa y la otra persona se niega a asumir la responsabilidad, es importante plantearte si te encuentras bien y si deseas seguir en la relación tal como es actualmente.

Una persona con un estilo de apego evitativo puede sentir angustia cuando aumenta la intimidad y distanciarse justo cuando la relación empieza a profundizarse. Su pareja puede vivir ese distanciamiento como un rechazo o abandono repetido y empezar a buscar cada vez más confirmaciones de que es amada. La necesidad de cercanía y la necesidad de distanciarse pueden reforzarse mutuamente y crear un ciclo difícil y agotador.

Distanciarse o necesitar espacio personal no constituye, por sí mismo, maltrato. Para mantener la confianza en una relación, es importante poder comunicar la necesidad de espacio teniendo en cuenta y respetando los sentimientos de la otra persona. La situación se vuelve perjudicial cuando el distanciamiento hiere a la otra persona y no es posible hablar del problema, cuando se desestiman sus experiencias o cuando se niegan o cuestionan repetidamente sus percepciones y sentimientos. Si, por ejemplo, alguien niega lo ocurrido, traslada continuamente la responsabilidad a su pareja o hace que esta dude de su propia percepción de la realidad, esto puede constituir maltrato psicológico y gaslighting. Todo el mundo tiene derecho al espacio personal, pero también a ser escuchado y tratado con respeto.

Por su parte, una persona con un estilo de apego ansioso puede tener un miedo intenso al abandono e intentar aliviarlo mediante el apego excesivo, la búsqueda repetida de seguridad afectiva, los celos o la vigilancia del comportamiento de su pareja. Puede sentir que necesita cada vez más pruebas de amor, incluso cuando su pareja ya se lo ha confirmado muchas veces. Puede empezar a hacer acusaciones infundadas o culpar injustamente a su pareja. La otra persona puede sentir que no confían en ella, que no tiene privacidad o que no puede moverse ni vivir libremente sin ser objeto de sospechas y tener que dar explicaciones. El comportamiento ansioso puede convertirse en conducta controladora, maltrato psicológico, gaslighting o incluso violencia física.

El miedo al abandono puede ayudar a explicar el origen de este comportamiento, pero no justifica controlar a otra persona, invadir su privacidad ni restringir su libertad. Del mismo modo, el miedo a la intimidad no justifica rechazar, invalidar o desestimar repetidamente las experiencias de otra persona. En ocasiones, una relación perjudicial puede contribuir al desarrollo de comportamientos ansiosos, porque la persona se ve empujada a un estado de alerta constante y su percepción de la realidad se ve socavada.

Una persona con un estilo de apego temeroso-evitativo puede desear intensamente la cercanía y, al mismo tiempo, temerla. Por ejemplo, puede buscar la cercanía y el consuelo de su pareja, pero cuando esta responde afectuosamente, puede asustarse, cuestionar sus intenciones o alejarla. Puede alternar entre un apego intenso, la desconfianza y el distanciamiento, dejando a su pareja sin saber qué se espera de ella.

El comportamiento en las relaciones no puede explicarse únicamente por los patrones de apego. También influyen la autoestima, las experiencias pasadas, los factores situacionales y las dinámicas interpersonales. Los esquemas pueden influir en cómo una persona interpreta las situaciones, se relaciona con su pareja y justifica su propio comportamiento. A menudo, varios factores interactúan entre sí.

Cuando los patrones de apego inseguro se combinan con esquemas como la desconfianza o el miedo al abandono, una persona puede interpretar incluso el comportamiento cotidiano de su pareja como una amenaza y reaccionar intensamente. Un estilo de apego puede ayudar a explicar reacciones contradictorias, pero no justifica la intimidación, las amenazas, la conducta controladora ni la vulneración de los límites de otra persona. Lo importante es si la persona reconoce el impacto de su comportamiento y asume la responsabilidad de cambiarlo.

Por ejemplo, el esquema de privilegio puede llevar a alguien a creer que tiene derecho a salirse con la suya o a actuar según sus propias necesidades, independientemente de cómo afecte esto a su pareja. Puede interpretar los celos como una muestra de amor y como una justificación para vigilar a su pareja, exigir constantes muestras de seguridad afectiva o restringir su libertad. También puede percibir los límites de su pareja como ofensivos o poco razonables porque considera que sus propias necesidades son más importantes. Puede mostrar poco o ningún respeto por los límites de la otra persona.

Por otro lado, el esquema de abandono puede intensificar el miedo a que la otra persona se marche y llevar a alguien a interpretar la necesidad de su pareja de pasar tiempo a solas o disponer de espacio como una señal de que el amor se está acabando. La inhibición emocional o la supresión de las emociones pueden dificultar la expresión de los propios sentimientos y la respuesta a las experiencias de otra persona. Alguien puede distanciarse, permanecer en silencio o restar importancia a los sentimientos de su pareja porque no sabe cómo procesar sus propias emociones en esa situación.

Por tanto, los estilos de apego y los esquemas pueden reforzar patrones de interacción perjudiciales. Por ejemplo, una persona puede temer el abandono y buscar constantemente seguridad afectiva, mientras que la otra vive esas exigencias como algo abrumador y se distancia. Si ninguna de las dos examina su propio comportamiento, puede desarrollarse un ciclo perjudicial. La situación puede resultar especialmente dañina cuando una persona empieza a controlar, invalidar o intimidar a su pareja, o a vulnerar sus límites. El comportamiento perjudicial puede producirse por ambas partes.

Ambos miembros de la pareja pueden vivir la situación como algo difícil y sentirse inseguros. Para que una relación sea más segura, ambas personas deben poder examinar su propio comportamiento y el impacto que tiene en la otra. Explicar los propios miedos, esquemas o patrones de apego no es suficiente si el comportamiento perjudicial continúa.

Si has explicado cómo te hace sentir el comportamiento de la otra persona, pero esta se niega a escucharte, asumir su responsabilidad o intentar cambiar, haz una pausa y reflexiona sobre tu propia situación: ¿Estoy dispuesto o dispuesta a vivir en una relación así si nada cambia? No evalúes la relación únicamente por cómo es en sus mejores momentos o por lo que esperas que llegue a ser. Ten en cuenta cómo es la vida cotidiana ahora y cómo afecta a tu bienestar.

No puedes cambiar a otra persona. Tienes derecho a establecer límites, buscar apoyo externo y decidir qué tipo de relación quieres tener. Si en la relación hay intimidación, amenazas, gaslighting, desprecio, invalidación, conducta controladora u otras formas de violencia, no tienes que esperar a que la otra persona comprenda o acepte tu experiencia para buscar ayuda o proteger tu seguridad. Tampoco necesitas su consentimiento para decidir poner fin a la relación.

Las personas pueden aprender a reconocer sus esquemas y patrones de comportamiento, comprender sus propias reacciones y desarrollar formas más seguras de relacionarse con los demás. Sin embargo, el cambio siempre requiere la voluntad de asumir responsabilidades. Lo importante no es simplemente si la otra persona promete cambiar o siente remordimiento después de una discusión, sino si reconoce el problema de su comportamiento, toma medidas concretas para cambiarlo y demuestra ese cambio de manera constante a lo largo del tiempo.

Si la otra persona niega lo ocurrido, te culpa de su comportamiento, desestima tus experiencias o promete cambiar pero sigue haciendo lo mismo, no tienes que seguir esperando a que algún día comprenda la situación. No puedes hacer el trabajo de cambio en nombre de otra persona. Tienes derecho a establecer límites, buscar apoyo o poner fin a la relación, incluso si comprendes por qué la otra persona se comporta como lo hace.

Una relación perjudicial puede afectar a cómo experimentas la intimidad y la seguridad. Si antes confiabas en ti y en tus relaciones, pero ahora te encuentras vigilando constantemente las reacciones de la otra persona, temiendo el abandono o buscando aprobación, puedes empezar a comportarte de maneras que te resultan desconocidas. Puedes volverte más dependiente, celoso o celosa, retraído o retraída, inseguro o insegura respecto a ti mismo o estar constantemente alerta a los cambios de humor de la otra persona.

Esto no significa que los problemas de la relación se originaran en ti. Tu comportamiento puede ser una respuesta a la inseguridad prolongada dentro de una relación perjudicial. A medida que recuperas la seguridad y la confianza, también pueden cambiar gradualmente tu experiencia de la cercanía y tu forma de relacionarte con los demás.

Recuerda: no necesitas diagnosticar a la otra persona, comprender todos los factores que explican su comportamiento ni esperar a que cambie para protegerte. En una relación, lo más importante no es por qué la otra persona se comporta de forma perjudicial, sino qué ocurre, cómo te afecta y si la relación es segura para ti.